《清心源》第117期

如何学会安慰别人这门“技术活”

      生活中我们常常会听到这样的调侃：“果然人类的悲欢并不相通。”实际上人类的悲欢真的无法相通吗？

你有没有这样的体验，在他人悲伤的时候，我们明明想要帮助他，希望自己能减轻一点他的痛苦失落，但往往不知道说些什么，害怕自己说错了话，在不理解他人悲伤的情况下手足无措。我们都希望能成为别人的小太阳，那么怎样才是有效的安慰呢？

“多喝热水”已经变成大多数女生在身体不适时最为反感的一句话，多喝热水可能确实有帮助，但女生的心情并不会因此变好，这是为何呢？当我们把自己代入到需要被安慰的角色中会发现，我们想要寻求的是情感上的支持，希望得到别人的理解，而不是问题的解决，这一点正是安慰别人的出发点。所以安慰别人，本质上就是提供情感支持，提供情感支持需要我们具备同理心，即共情能力。同理心（Empathy）是心理学的一个概念，泛指心理换位、将心比心，亦即设身处地地对他人的情绪和情感进行认知性的觉知、把握与理解，简单来说就是与对方一同感受。但是共情并不是件容易的事哦！

首先，在希望别人敞开心扉之前，我们需要展示自己的同理心，表达自己愿意倾听和陪伴的意愿，例如“你想要跟我聊聊吗？”、“你想一个人静静还是我陪你出去走走呢？”、“发生什么事了？”、“你想说的时候随时告诉我，我都在”等表达善意的言语。

接着，我们需要真正地共情对方。

第一，情绪共情。让对方感觉到自己被理解的最佳方式是代替对方说出内心可能的感受，承认他人的消极情绪。“我知道你现在一定很难过。”、“你特别难受吧”、“是不是觉得委屈说不出口”、“这种感觉一定很糟糕。”诸如此类的话语是在与对方进行情感上的连结，受安慰者会感受到有人与他一起分担负面情绪，情感上得到了一定的支持。

第二，认知共情。站在对方的角度去评价理解对方所面临的处境，并表达自己能接纳这种消极情绪。心理学上有个概念叫正向关怀（positive regard）,是指相信并接纳倾诉者的情感和判断。例如可以先说“你是不是担心这件事的后果？”“是不是觉得一切都还没准备好？”“是不是焦虑时间来不及？”，接着表达自己能够接纳对方的负面想法，说明自己认为对方会出现这种情绪是正常合理的。认知共情是在情绪共情的基础上进一步理解对方，可以很好地体现出自己的真诚，得到对方的信任，进而了解对方的需求。

第三，表达自己愿意帮助对方的态度——“我可以为你做点什么吗？”“你想听听我的建议吗？”。如果跳过前面的步骤，一开始就给出自认为好的建议，会让对方觉得你在关心事情本身，自己并未得到理解。

最后，可以进行适当的身体接触。拥抱可以有效地舒缓情绪，若觉得拥抱会有些尴尬，可以换成拍拍对方地肩膀手臂、勾勾肩、摸摸头，给对方递一些水或者食物。

看到这里，相信你下一次在安慰别人地时候不会那么手足无措啦。但是，安慰也有一些坑需要避免，否则会适得其反哦——

·避免敷衍用语。

“都会过去的。”“没什么大不了。”“这是小事，开心点。”如果仅仅只对对方说这些陈词滥调，会让对方觉得自己在敷衍他，甚至让对方觉得他的倾诉给自己带来不便与困扰，加重倾诉者的心理负担。

·避免痛苦的比较。

“之前我……我比你更惨，更倒霉”“你已经算幸运的了…”一味地把自己经历的事与对方进行比较，对方可能会降低自己的倾诉欲并且增加挫败感。

·避免一味地输出建议。

正如前文所说，安慰在于倾听共情，而不在于解决问题。若过分执着问题的解决，可能会让对方感受不到关心，进一步加深困扰。

面对情绪低落的朋友，自己的陪伴、倾听与情感上的支持远远好过于问题的解决，所以看见他的情绪，就是对他最好的安慰哦！

校心理健康指导中心