建立人际边界，学会勇敢说“不”
亲爱的同学们，
你们在生活中会不会遇到以下的情况？
✦同学三番两次地找你借化妆品；
✦许久未联系的朋友让你帮ta在拼多多砍一刀；
✦同学叫你帮ta去食堂打包，拿快递；
✦同学让你送ta去某个地方；
✦老师\学长\学姐叫你留任某个部门；
✦父母的朋友\邻居要你帮他家的小孩补课；
✦同学让你帮ta值一下班；
✦别人来向你借钱；
不喜欢的人天天来约你出去，骚扰你。来自四面八方的请求之多，让你不胜其烦，苦不堪言。可是，每每当你想要拒绝的时候，“不”字好像已经到了嘴边，可是就是吐不出来。你不得不努力地撑起笑脸，说出那个违心的字——“好”。干脆的答应胜过了纠结的苦恼，可是答应过后的苦涩，却在心中慢慢蔓延开来。
有人说不懂得拒绝别人的人，既可怜又可恶。其实不懂得拒绝别人的人，他们往往会顾虑的更多，忽略了自己的感受。面对别人的请求，自己明明不想做或者不太方便，但是又害怕对方不高兴而不得不答应下来。
不拒绝别人，一般有两个原因，一是担心会破坏人际关系，我如果不帮对方，是不是不给对方面子，对方会不会对我有不好的评价？二是我如果不帮他，我是不是一个没有爱心的人，是一个冷漠的人。从而陷入自我怀疑。
不懂得拒绝别人久而久之就会模糊了个人边界，个人边界（Personal Boundaries)是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限，用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责，而不是对别人的行为和情绪负责。让我们能够承受我们的选择所带来的后果，而且，还可以确保我们让别人也能为他们自己的行为负责，不越界侵犯我们。
而不健康的个人边界容易对他人的情绪和行为负责。或是期待他人对自己的情绪和行为负责，拥有不健康个人边界的人，把别人的事情当作自己的事情，经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要，常见以下行为：
❖拒绝别人的要求时，会感到心情不好或愧疚；
❖被人刻薄对待时，只会忍气吞声；
❖为了讨好别人，放弃自身信念；
❖通过别人的评价定义自己；
❖时常想要拯救别人，为他们包办和解决问题。
人作为社会性动物，本来就有着被肯定，被支持的需求，但是不断模糊了个人边界，要通过不断的压抑自己照顾别人的感受，那就成了讨好型人格。为了不拒绝别人压抑自己的想法，耗费了自己的时间，没有时间做自己的事情，久而久之，你成了一个老好人，你所做的一切被认为是应该的，对方不仅不会感激，反而会觉得这一切都是理所应当的，于是得寸进尺。当你有一天突然拒绝的时候，他会觉得难以接受，觉得你变了。你陷入一个高内耗的状态，无尽的“努力”，耗尽了自己的能量，让自己深陷焦虑与烦躁。
个人边界就像家门口的围墙一样，隔开了与外界的距离。我们需要有自己的空间，人际关系很重要，但是我们自己也重要，照顾好自己，才能更好照顾他人。建立个人边界的过程，其实就是建立自我认同的过程。
那么我们应该如何听从自己的内心坚定地拒绝别人？今天小编来和大家分享提升有效坚定感的三步技巧，即VAR技巧：
1.Validate，验证
验证别人的想法是好的。当你准备拒绝ta的某个请求时，先把自己放到对方的位置上，简单共情。证实、体验并承认即将施加于别人身上的不适感。
2.Assert，坚定
坚定明确说不，有了第一步的缓冲，这一步的拒绝就没有那么难，但是可能考虑到对方的失望，所以说“不”还是有些困难，但是请记住，模棱两可、犹豫不决的态度也会带来不适感，如果要拒绝，趁早说清楚，对双方都有好处。
3.Reinforce，强化
强化你对对方的理解，给出承诺。选哪一种？我虽然拒绝了你，但是我真是为你好的感觉。比如我可以帮你改改这份策划，但是如果你不亲自写的话，你就没有办法体会到一份策划，他真正应该有的标准格式是什么样子的。
生活中会面对各种各样的请求，除了以上的VAR技巧，还有一些小“心机”，不想答应的请求可以先不要回复，一旦错过了对方的需求点再去找ta，ta可能不需要再找你帮忙了。
作家毕淑敏说过，拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。不要因为自己拒绝了别人而感到自责，你帮了ta是对ta来说你是好人，可你不帮ta你也不是坏人，事情本来就不是非黑即白的。也不用但心因为没有帮助ta而影响人际关系，如果一个人因为你没有帮助ta就对你不满，四处诋毁你的话，那这友谊的小船翻了也罢。事实则是如果对方被拒绝，ta可能也会反思自己的行为，更好地调整自己的边界，不再越界让你不舒服。这样更能让人际关系往好的方面发展。
明确自己的边界就从第一个“不”字说起，一旦你拒绝了别人，你会发现拒绝并没有那么难，你会享受到掌控自己的轻松和愉快，而这进一步强化了你的信念，也许下次你会遵循自己的感受去拒绝。
很喜欢这样一句话“No might make them angry, but it will make you free”学会拒绝才会让我们更自由！
